onsdag 26 september 2012

Laura - Bat for lashes

vem är jag. varför går jag inte ner i vikt. varför kan jag inte bara bli smal. fin. snygg. varför är jag arbetslös. hur ser min framtid ut. vem tror jag att jag är. varför har jag fått chansen att göra ett fantastiskt samarbete med en fantastisk människa. varför har jag fått en fantastisk chans. vad gör jag med mina pengar. varför försvinner dem. varför kan jag inte göra någon nöjd. varför skriker dem hela tiden. varför kan jag inte prata om något som är känsligt utan att gråta. varför är jag alltid tyst. varför säger jag konstiga saker. varför väger jag för mycket. varför är jag fast här. varför bor jag hemma igen. varför känner jag mig ensam. varför har jag ingen pojkvän. varför är jag ful. varför skriker dem hela tiden. varför är alla arga. varför fattar jag inget. varför sitter jag på badrumsgolvet och varför värker det i hela kroppen då. varför känns det som att mitt hjärta stannar ibland. varför går allting upp och ner. varför är jag sällan glad. varför blir jag så obeskrivligt ledsen efter att jag har varit glad. varför händer det inget. vem är jag. vad vill jag göra med mitt liv. är jag tillräckligt bra. har jag valt rätt. varför är jag förälskad i fel människa. varför skäms jag över det. varför är ingen nöjd. varför kan jag inte göra något rätt. varför skriker dem. varför kan jag inte prestera. varför vill jag härifrån. varför gråter jag när jag sitter uppe själv. varför går jag aldrig och lägger mig innan tolv. varför får jag inte följa med. vad tycker dem om mig. tycker dem om mig. vad är det som händer. varför känns det som att enda utvägen är att klippa och stoppa. sluta. med allt. varför ser ingen. varför sitter jag själv. varför ringer jag ingen när jag mår som mest dåligt. varför finns det en mur. varför skriker dem. varför orkar jag inte längre. varför är jag fortfarande sårad för något som hände för 7 år sen. varför bränner det fortfarande. varför är jag ful. varför är jag inte smal. varför förstår ingen. varför går jag bara runt i leggings och mjuka tröjor som döljer allt. vem är jag. varför förstår ingen. varför är det så svårt. varför skriver jag detta. varför läser ni. varför är jag inte glad. varför känns allting fel. varför känns det bättre att klippa av och sluta här. varför förstörs allt. varför ser ingen. jag vill klippa av och sluta allt. jag skäms så mycket. varför kan jag inte sjunga med hela rösten. varför blir det höst. varför tappar jag allt. varför är jag inte smal. varför skriker dem. och vad tycker dem. är jag en idiot. varför är jag ful. varför är jag ensam. är det för att jag är konstig. eller för att jag är ful. och tjock. överviktig. fetma. varför skäms jag. varför tränar jag inte. varför räcker inte pengarna. varför är jag arbetslös. varför får jag inga jobb. varför bor jag hemma. jag vill inte bo hemma. varför skriker dem. jag vill klippa av. och sluta. allt.

söndag 23 september 2012

hur det känns.

Igår. Det var kallt ute men i hjärtat var det varmt. Firade en vän och åt på restaurang för att sedan försvinna vidare i natten och dimman. Och där jag försvann så hittade du mig. Försvann in i den där bekanta famnen och ville aldrig släppa. Men det var inte dig jag kramade. Det var en sämre version av en människa jag älskat gränslöst och försökt klara mig utan i två år. Och när jag berättat att jag varit ledsen och gråtit när du inte funnits frågade du varför.
Och jag undrar om du fortfarande är lika blind.

Vi satt utanför och rökte varsin cigarett, alla mina ord var försvunna. Mitt språk fanns någonstans i de här två åren. Du berättar att du varit på botten och vänt, att du tog studenten och att du vill plugga teologi. Din röst har mognat. Jag vet inte vem du är längre. Du hade rätt när du sa att jag inte visste vem jag saknade. Att vi är främlingar nu. Du upprepar gång på gång att du vill spela musik, att jag kan vara med för visst kunde väl jag sjunga. Som om du bara träffat mig några gånger förut och endast håller en liten liten uppfattning om mig i dina händer.
I mina händer håller jag ingenting.

Tid går så fort och man hinner få så många minnen som man sedan glömmer bort. Men jag minns varje eftermiddag, när vi sparkade kängorna i asfalten i kylan utanför ett café på söder, när vi satt där inne i värmen och bara tittade utan att säga ett ord till varandra, vi behövde inga ord, jag minns när vi tog bussen från slussen hem till dig mitt i vintern, jag minns när vi lyssnade på samma låt på repeat hela natten innan jag skulle åka bort, jag minns första gången jag såg dig och jag minns varenda sekund av första gången vi pratade med varandra, jag minns när du hälsade på mig i skolan, jag minns första gången jag var i din lägenhet, när jag satt i ditt rum och spelade trummor och du försökte förgäves att spela gitarr medans. Jag minns dig, men jag är rädd för att du har glömt bort. Eller att du är rädd för att komma ihåg. För jag minns och jag kommer aldrig glömma.

Försvann in i din famn och sa: förlåt för att jag kramar dig som en galning nu men jag har saknat dig så mycket.